...mah last song...
Shit happens Wär nett, wenn ihr was ins GB schreibt

Naffi

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GESCHWAFEL


Compter: "Die Sofas mit der 45-Grad-Länge für den Körper."
?_?

Bender: "Wir sind immer noch voll viel wenige!"

Compter: "Ihr fahrt im Auto und seid nur noch Pulver."

Competer diktiert: "Einkommensbeihilfen werden ausgedehnt."
Lauri: "Was wird mit den Einkaufshilfen gemacht?"
Sebi: "Sie werden gebaut."
Lauri: "Wie jetzt? 'EInkaufshilfen werden gebaut'?! Hä?"

Beyer: "Da fehlt noch was."
Christopher: Hä?"
Beyer: "Sag 'fünf'."
Christpher: "Fünf!?"
Beyer: "Hm.... Falsch."

Johannes isst im Deutschunterricht Schokolade.
Keitel: "Johannes, wenn du schon in meinem Unterricht Schokolade isst, wäre es das Mindeste, dass du mir ein Stück anbietest!"

Keitel: "Also man hört mit einem Auge zu und schaut mit einem Ohr hierher."

Compter: "Muss ich wieder meinen ganzen Charme spielen lassen?"
Klasse lacht.

Lauri: "Also ich will nicht, dass man mich dings, wenn dings, also beim dings.... Ich hab schon wieder vergessen, was ich sagen wollte..." *verzweifel*

Sari: "Da waren nur drei Farben."
Marcel: "Ja, blau und gelb..."
Man muss nicht lange überlegen, um zu verstehen, dass die jüngste Mathearbeit wiederholt werden muss =P

Lauri: "Ich hasse es, zu telefonieren!"
Lauri schaut verzweifelt auf ihr Handy: "Keine Sau will mit mir kommunizieren!"
Caro versteht gar nichts...

Beitlich: "Ich schrei nur so laut, damit ich euch besser verstehe!"

Stille...
Sebi: "Verdammt, ich muss pupsen!"

Lauri zu Caro: "Da is der Ordnungsfist schon zu deinen Dünsen."

Malte: "Da bleibt jede Nudel schlaff..."

Scheuermann: "How would you translate 'sensibel'?"
Nico: "Gay!"

Schichtel: "War sie gelb, grün, rot?"
Frances: "Beides."

Philipp M.: "Deutschland ist die wichtigste Welt!"
Und du bist gar nicht Ausländerfeindlich xD

Lauri: "Wusstet ihr, dass man verbluten kann, wenn man die Zunge rausgeschnitten bekommt? ... Dann schmeckt man ja auch nichts mehr. ... Also wenn man verblutet ist."
Ach nein, tatsächilch?!

Compter: "Ihr sollt jetzt die Ohren lauschen!"

Compter: "Nek nek nexter Punkt."

Beitlich: "Lass mal ein bisschen Lück-Lück!"

Lauri: "Ich brauch was übers Paramäische Euroment!"
3 Minuten später...
Lauri: "Caro!!! Nein! Ich hab Euromäisches Parament gesagt! "

Sebi: "Temptation heißt Verseuchung?!"
Malte: "Nein, da steht VerSUCHung, du Penner!"

Draußen schreit jemand.
Keitel: "Ham se endlich nen Abiturienten abgeschlachtet? Wird auch mal Zeit."

Malte: "Der Kartoffelkochende Kinderknüppler kocht Kinder beim Kartoffeln knüppeln."

Lisa: "Kung Fu is Kang Kong.... Nee, Kampfsport!"

Eidam: "Hier oben haben wir 2 Bohnen-größige Drüsen und wenn man da trifft, haut man sich die Hypophyse weg."

Lauri: "Der Nudelsalat ist im Müll, Mann!"
Schützi: "Was fürn Müllmann?!"

Lauri: "Ich hab's geschäfft!"
Caro: "Trimpf!"

Lauri: "Dann mach ich mir Sorgen."
Caro: "Fusselflusen."
Häää? xD

Matze: "Wie lange zockstn schon Gitarre?"
Lauri: "Zocken??? Du solltest dir echt mal Gedanken machen, ob du nich zu viel am PC sitzt."
Matze: "Nee... gibt Leute, die rennen nachts mit der Softgun durch das Haus und schreien 'Hol die Hostage, du Boon, hol die Hostage!!!' DA sollte man sich Gedanken machen."

Matze: "Windows XP ist voll automatisiert, da muss du nichts mehr selber kaputt machen."

Matze: "Sex is voll schlimm: Man glaubt, man ist im Himmel, aber in Wirklichkeit ist man nur 2cm vom Arschloch entfernt."

Aufgabe in Deutsch: Erkläre die Regeln zur Groß-/Kleinschreibung.
Schützi: "Was sollen wir da machen? Kommas setzen?"
Lauri: "Was willst du denn da übersetzen?!"

Compter: "Das sind meistens kriminelle Geiselnehmer."
Nein, wirklich? Is ja n Ding! *staun*

Beitlich: "Pizzastück minus Dreieck gleich Baguette."

Sari: "Ich empfühl mit Gefühl."

Beitlich: "Wie lautet Pythagoras?"
Katrin: "H+aq" (chemische Formel)

Lauri geht an den Kühlschrank, um einen Quark zu holen und kommt zurück an den PC:
Lauri: "Caro, ich hatte gerade eine Hallunization xD"
Caro: "Ohje, worum ging's?"
Lauri: "Ich hab ein leckres Würstchen gesehen."
Caro: "Oo"
Lauri: "Das Problem ist: da war wirklich ein Würstchen!"

Beitlich: "Das lernen die 5er in der ersten Klasse!"

Beyer: "Wenn es so stimmt, was du da stehen hast, dann hast du's falsch."

Max schreibt eine chemische Reaktion an die Tafel.
Beyer: "Maximilian, was sind das da für umminöse Zeichen?"
Max: "Ach, das sind diese geschwungenen Klammern."
Beyer: "Fehlt nur noch die Zunge, dann is es ne Schlange..."

Caro: "Sterben ist in den meisten Fällen lebensgefährlich!"

Sarah: "Was heißt denn KDF-Wagen? Achso! Kauft Deutsche Folkswagen!"
Richtig, aber sags nich Frau Keitel...

Lauri: "Herbert, Dieter und Helga kann man voll gut rufen."
Caro: "Ja klar, alles was auf A endet!"
Herbert?! xD

Lauri: "Ich flimmere!"
Caro guckt verdutzt.
Lauri: "Ich meinte, ich hab Flimmern vor den Augen..."

Lauri: "Was hattest du denn am Montag?"
Daniel: "Das SAG ich doch jetz nich."
Lauri: "Dann schreibs auf!"
Daniel: "Keine Lust zu schreiben."
Lauri: "Dann diktiers mir!!!"
Verzweifelte Versuche, etwas rauszubekommen^^

Compter: "Katrin, was hast du denn für ne neue Perücke?!"

Phil M. über Katrin: "Kennt ihr schon den Neuen in unsrer Klasse? Der kommt aus Tschechien."

Jessi: "Katrins Frise sieht aus wie die Perücke von Britney Spears."
Katrin lacht.
Lauri: "Katrin, wieso lachst du?!"
Katrin hört auf zu lachen und dreht sich weg.

Chris O.: "Manchmal muss man einen Schritt zurück gehen, um zwei Schritte nach vorne gehen zu können."

Bender: "Ich hab Hals, ich hab Kopf und ich hab Rücken... Aua..."

Rule: "Wie heißt ein berühmter griechischer Dichter?"
Frances: "Martin Luther!"
-.- Richtig, Frances^^

Marcel: "Blei ist gifitg."
Frances: "Oh mein Gott! Aber wieso ist das dann in den Bleistiften drin?!"
Lauri flüstert: "Bleistifte sind aus Graphit!"

Malte: "Die Vögel profitieren von der Gemeinschaft der Blätter."

Lauri verzweifelt: "Wie komm ich denn auf den Durchmesser von nem Kreis, wenn ich nur den Radius hab?"
Caro guckt verwirrt...
Lauri: "Aso!!! Fuck, das hat niemand gehört!!!"
*laaaach*

Rule: "Und was ist mit dem Esel?"
Herzi: "Tot."
Rule: "Lateinisch, bitte!"
Herzi: "Totus."
Für alle, dies nich wissen: "totus" ist der lat. Begriff für "ganz" und Herzi ist der schulische Begriff für Streber aus der 10e.

Beyer: "Hm... Das schreibt jetzt mal die Lena an die Tafel. Du hast noch genau.... eine Sekunde."
Lena rennt zur Tafel, es klingelt.
Beyer: "Och, zu spät...!"

Lisa: "Die andere Klasse ist voll scheiße!"
Beyer: "Welche?"
Lisa: "Na, die e."
Lauri: "Lisa, ich sags ja ungern, aber das sind wir..."

Sari über Compter: "Guck mal dem seine Haare. Unten voll verkrötzt und nach oben wie so ne Möhre."
?! xD

Caro zu Sari: "Du warst die Loormeiche...!"

Caro zu Lauri: "Du bist heute gar nicht mit hoch gefahrener Hose gekrempelt!"

Lauri: "Ich fahr dann bei Rock am Ring mim Skateboard zur Bührne."

Verena und Lauri unterhalten sich über den Tanzkurs.
Verena: "Wir Kronberger sind viel besser, wir können schon die Welle."
Lauri: "Ich finde, wir sind besser. Wir können die Welle, halbe und ganze Brezel, Körbchen, Pose, Fallfigur und die Todesfalle. Die Schiebetür konnten wir übrigens auch vor euch. Hast du noch was zu sagen?"
Verena: "Ich hab 2 Katzen!"

Eidam: "Dann würdet ihr ununterbrochen tot in der Ecke rumliegen..."

Keitel: "Die lassen sich ihre Haare nie schneiden. Die haben dann so ein Knörzchen auf dem Kopf und so ein Dingsda drauf."
Cool^^ und das von ner Deutschlehrerin xD

Patrick: "Wo entsteht denn das Blut?"
Francy: "In der Gebährmutter?! Im Gehirn!!!"
Richtög, 100 Gummipunkte! Schonmal was von Knochenmark gehört?!

Lolo: "Valentin, bist du Einzelkind?"
Valentin: "Ja."
Francy: "Und hast du Geschwister?"

Daniel B.: "Mein Mofa is heute früh schon wieder nicht funktioniert, das Dreckteil..."

Daniel B.: "Das ist so was von nicht egal! Das tut überhaupt nichts zur Sache!!!"
Na was denn jetz?!

Lauri: "Caro, ich muss tot!"

Malte: "Das ist gut, wenn du so viel lachst, denn dann bist du ... länger ... haltbar!!!"
??? xD

Lauri: "Aber dann weißt du wenigstens, dass du ihn nicht gestohlen wurdest!"
Ähm... ja^^

Lauri: "Caro, mach mich lass mich wissen, wo mein iPod ist!!"

Lauri: "Wenn der Deo ein Schütz hätte... Nee, ach egal, tschüss halt!"

Schützi: "Wow! Ein vierbläbbliges Bleeblatt!"
*jubel*

Caro: "Mach das mal lass das!"

Malte: "Am gestrigen Tag war der heutige Tag der morgige Tag."
Lauri: "Hä??? ... Das is ja - AH ich versteh das!!!"

Katrin: "Caro! Ich hab ein Problem!"
Malte (macht Katrin nach): "Aaaaah! Da draußen läuft ein geiler Typ und der hat meinen fetten Arsch gesehen!!!!"
Katrin: -.-

Keitel: "Die Lisa hat den Sex entdeckt!"

Keitel: "Das ist das, was Sarah auch schon so richtig gesagt hatte."
Caro: "Ich bin sooo gut!"

Keitel: "Was ist ein Pater denn gewohnt? ... Sind Lehrer auch gewohnt."
Philipp: "Dass ihnen niemand zuhört?"

Lauri: "Caro! So warte doch!!!"
Rule: "Ohoooo, welch gehobene Ausdrucksweise!" *grins*
Tsja, bin von guten Eltern, Meister

Malte: "Und beim 'Woohoo' bin ich dann so hoch übers Bordschwein gesprungen..."
ASO!!!!

Malte schlägt mit dem Knie gegen den Tisch: "Aaaaaaaay! Nichts klappt!"
Oh...^^

Malte: "Oh! Ich hab da nen roten Steifen!"

Sari verzweifelt in Mathe: "Also, du brauchst doch die Gegentakete..."
Lauri verzweifelt ebenfalls: "Und die Hyponetuse... Ähm??? Kathete und Hypothenuse! Mein Gott, sind wir plöht..."

Jojo: "Ich weiß nur, dass ich blähen muss... Hehe, ich find das riecht nach Tannenbaum.."
Oh mann!!!! xD

Keitel: "Wie nennt man Leute, die andere zu etwas bringen?"
Lauri: "Zuhälter?!"
Michi: "Image-Berater!"
Philipp: "LEHRER!"

Keitel: "Malte, meldest du dich, oder ist das nur eine dekorative Geste?"

Compter: "Katrin, willst du mit mir vor die Tür gehen?!"
xD

Katrin zitiert empört: "Paulo is an openly gay character on Lost."
Lauri und Katrin zusammen: "Vielleicht meinen die ja auch einen fröhlichen Charakter?"
*lach*
Lauri und Katrin dann zusammen: "Zwei Dumme, ein Gedanke..."
*lach*
Lauri: "Ich glaub wohl eher zwei Dumme, zwei Gedanken!"
Katrin: "Wir sind so bescheuert!!!"

Keitel: "Unterschied zwischen Boykott und Sabotage?"
Schiebi: "Boykott ist mehr passiv und Sabotage aktiv."
Keitel: "Richtig, Boykott ist, wenn Weihnachten ist und man einfach nicht hingeht. Und bei Sabotage sprengt man dann die Christbäume in die Luft."

Laura: "Zum Glück bin ich kein Bluter. Zu Glück will ich keine Kinder!"
Sarah: "Du willst kein gelöcktes Engelchen?!"
Lauri: "Woher soll ich denn vorher wissen, ob es gelöckt und geengelt ist?"
Später Sarah zu Caro: "Die Laura will kein geleckt und geöngeltes Kind!"
Ich glaub, wir sind ein bisschen gedöngelt... xD

Eidam: "Die ganze Diplomaten, Doktoranten und was weiß ich wer, die Tag ein, Tag aus mit Drosophilas hin und her kreuzen."

Stefan: "So, jetzt eine Runde Chachacha!"
Lauri: "Philipp? Wollen wir tanzen?"
Phil reagiert nicht... 3 Minuten später:
Katrin: "Philipp, willst du mit mir tanzen?"
Phil: "Ja klar, komm!"
Lauri: *schmoll*
Korb... Danke, Tiger^^

Stefan: "Sucht euch mal einen Partner, mit dem ihr dann gesittet, wie ihr es gelernt habt, ans Buffet geht."
Markus: "Hey, Laura! Und, wie gehts?"
Lauri: "Servus, gut und dir?"
Katrin: Ich kill dich!!!"

Musik läuft...
Lauri: "Hey, das is Jive!"
Phil B.: "Quatsch, das ist Discofox."
Katrin: "Ich hätt jetz Bon Jovi gesagt:"
Francy: "Das is Robbie Williams!"

Lauri will nicht, dass man ihre E-Gitarre beim Vorspielen zu laut hört: "Dann machen wir mich halt gaaaanz leise...?!"

Lauri: "Ah! Caro, mir fällt grad was ein, bevor ich es vergesse!"
Nein, wirklich?! xD

Thorsten: "Also, ihr glaubt, dass so Plätze zum Chillen gut sind. Wie der Maasgrund zum Beispiel, nur wo auch Jugendliche hin können, die nichts illegales machen wollen, aber sich auch nicht von der Polizei abfucken lassen wollen."
Ljubisa und Laura: "Öhm, ja..."
Thorsten: "Ihr wisst schon, was ich meine. Jetzt müssen wir es nur noch so schreiben, dass der Bürgermeister es peilt.. Hm, Plätze zum Chillen ohne Abfuck?"
Kommt drauf an, welche Sprache der Bürgermeister versteht xD

Thorsten zu Ljubisa und Lauri: "Jetzt legt mal los, wir haben noch 10 Minuten... Hm. Kennt einer nen guten Witz??"
Ljubisa: "Also ich nich.."
Lauri grinst: "Nee nee, ich auch nich."
Thorsten: "Ach komm, DIR seh ich an, dass du viele gute Witze kennst, du lachst doch schon so innerlich!"
Lauri denkt: ich kenn nur böse Witze... Die wollt ihr gar nicht hören..

KJ zu Lauri: "Du Flachland!"
Bender: *murmel*
Lauri: "Was hat er gesagt??"
Johannes: "Er hat eine berechtigte Frage gestellt."
Lauri: "Und die wäre..?"
Johannes: "Woher nimmt sich AUSGERECHNET die Katrin das Recht, dich >>Flachland<< zu nennen? Wenn's die Lisa wär, mit den dicken Möppsen, aber doch nich die Katrin..."
GENATZT!!!

Compter: "Wir haben gelacht und lustige Sachen gemacht, jetzt ist aber gut! Könnt ihr ja als Poesiealbumseintrag >>Beste Vertretungsstunde meines Lebens<< eintragen."
Jaaaa jaaaa, so weit kommt's noch -.-

Beyer: "Ahja, das ist ein schönes Thema... Da kommen dann so Aufgaben wie: Man kreuzt ein braunes Meerschweinchen ein ein weißes Meerschweinchen und es kommt ein schwarzes Meerschweinchen raus. Hmmm... Was ist da bloß falsch gelaufen?!"

Fr. Keitel: "Was versteht ihr unter Romantik?"
Daniel B. murmelt: "Mofaaaaas..."
Philipp meldet sich: "Essen??!"

Eidam sagt die mündlichen Noten: "Sandra, 2 bis 3"
Sandra: "Coooool, ich bin besser als meine Mutter!!!"

Frau Keitel: "Das ist endlich mal ein Buch von Benjamin Lebert, wo es nicht nur um Titten und Ficken geht!"
Óò geil^^

Daniel B.: "Im Prinzip genau so, nur anders."

Lauri, Felix, Daniel, Michi und Philipp: "Sanfte Grüße!!!"

Felix: "F schreibt man mit V."

Felix fordert Laura zum Tanzen auf: "Hi, ich bin Felix."
Lauri: "*hüstel* ich bin Laura^^!"
Felix: "Und wie heißt du?"
Grrrr xD

Lauri, Bender und Philipp versuchen zu schlafen. Aus dem Wohnzimmer kommt laute Musik von Marcel und Mark.
Philipp geht zu ihnen und brüllt: "Sagt mal, seid ihr hässlich?! Macht die Musik aus ihr ekligen Hodenkrebse!"
Das hat gesessen *g*

Daniel B.: "Aber jetz mal ehrlich: habt ihr die Rettungsringe gesehen?!"
Michi: "Welche Rettungsringe?! Das waren Schlauchboote!!!"
Nett xD

KJ liegt mit dem Kopf auf Flos Bauch.
Flo: "Laura, wo waren noch mal Katrins geheime Stellen?"
KJ: "Lauri, sag's ihm nicht!!!"
Lauri: "Hmm... Flo, kommst du an ihren Nacken ran?"
Flo: "Hehe...."
KJ: "NEEEEIN!!!"

Lauri, Francy und KJ gehen die Treppe hoch. Es rumpelt.
Francy und Lauri: "Katrin? Warst du das?"
KJ: "Ich dacht auch grad, dass ICH die Treppe runtergefallen bin, aber es war nur Marki."
xD

Laura und Matthias stehen sich beim Pritzer gegenüber (Bemerkung: Matthias ist einen Kopf kleiner als Lauri).
Stefan: "Ihr tanzt jetzt mit eurem Gegenüber!"
Matthias: "Scheiße!"
Lauri (geht in die Knie): "Ach, passt scho *g* "
*laaach*

Felix: "Laura, wie heißt du nochmal??"
Laura: "Hm... Ich weiß nich, aber Felix, wie heißt du denn eigentlich?"
Felix: "... Zimmermann *gg*!"

Katrin: "Martin (>>Martöö<<)" *bäng* (das war die Ampel)

Beitlich: "Da liegt ein Schuh! Von wem ist der?"
Tim: "Ah! Des is meiner!"
Beitlich gibt ihm den Schuh zurück und geht ans Fenster. "Wenn der da so rumliegt... Wollen wir Tims Schuhe aus dem Fenster werfen?"
Klasse: "JAAAA!"
Flo wirft einen Schuh, nicht getroffen.
Beitlich: "So, eine zweite Chance gibt's nicht. Schluss jetzt, macht die Aufgaben fertig!"
Klasse ist still und macht die Aufgaben. Auf einmal fliegt ein Schuh quer durch den Raum aus dem Fenster.
Beitlich: "Aahhh! Marcel, den holst du wieder!"
Marcel läuft los. Unten steht Herr Müller. Beitlich: "Wirf den Schuh mal schnell hoch, bevor der Marcel ihn hat!"
Zu spät... der Klassenraum stinkt, Tim hatte ja die Schuhe aus...

Tim, Patrick und Marcel fangen in Mathe aus heiterem Himmel an zu lachen.
Beitlich: "Warum lacht ihr? Ich will auch lachen!"
Tim heult vor lachen: "Hach, des is hier wie im Kindergarten: Der Bender hängt sich n Bild von ner nackten Frau ans Mathebuch, damit's nich so langweilig ist, meine Füße stinken, der Philipp leckt seinen Taschenrechner ab..."
Beitlich: "Der Bender hat ein Bild von ner nackten Frau am Mathebuch? Das muss ich sehn!"

Rule: "So, die Jessi liest jetzt weiter."
Klasse: "NEEEIIIIN!!!!!!!!!!"

Rule: "Im richtigen Leben is das halt manchmal so: ´Das Schlafen dauert meistens länger als das Kommen."
Klasse lacht...

Beitlich: "Hausaufgaben: Seite 27 -"
Nico: "Stop! Schon viel zu viel!"

Beitlich: "Die Regeln müsst ihr vorwärts und rückwärts können!"
Schützi total verzweifelt: "Rückwärts????"

Keitel: "Was ist eine >>peinliche Befragung<Lauri: "Fooolterrr *grins*"

Michi putzt sich lautstark die Nase...: "Scheiße, was kommt da denn alles raus?!!"
*laaach*

Beitlich platzt in den Geschiunterricht: "Ich brauch mal kurz 8 Jungs!"
Alle melden sich, 8 werden abgezählt und mit genommen.
Lisa: "Das spricht aber sehr für Ihren Unterricht, Herr Schichtel!"
Schichtel: "Ja, die hauen alle ab, die Drecksäcke!"

Beitlich in Mathe: "Wie bekommt man denn die Wurzel im Nenner weg?"
Marcel: "Mit Tip-Ex!!!"

Lauri schreibt in Latein: "Nie soll glauben der Herrscher soll Herrscher so an den Frieden glauben, dass er sich nicht auf den Krieg forbereitet."
Aaaaaachso... Was?!

Bender: "Mit Weizenbier hab ich am Wochenende geduscht!"
KJ: "WAAAAS hast du gesagt?!"
Bender: "Mit Weizenbier hab ich am Wochenende geduscht!"
KJ: "Aso, ich hab verstanden 'Mit 13 hab ich das erte Mal geduscht!"
Hörgerät?!! xD

Lisa in Chemie: "Aber das löst sich doch gar nicht auf!"
Beyer: "Natürlich löst sich das auf."
Lisa: "Aber ich seh gar nichts!"
Phil: "Das liegt daran, dass es sich aufgeköst hat..."
Lisa: "Achso!"

Lauri: "Caro, hast du uns etwas zu verschweigen?!"

Lisa (zu einem Gedicht von Erich Kästner): "Die Männer freuen sich voll auf den Krieg und die Frauen machen alles kaputt."
Frau Keitel: "(lacht) DAS ist Kästners Niveau!"

Lauri: "Caro, komm, sonst I schlag you!"
Caro: "Then you can schmink it you ab!"

Lena: "Bender, hab dich lieb!"
Bender: "(grinst) Nachher aufm Klo!"

Lauri: "Ich hab keine Freunde, keiner mag mich! MAAAALTEEE!"

Lauri: "Ich habn Porno unterm Bett gefunden!!!"
Hannah: "Na dann such mal weiter, vielleicht findest du ja noch ne Peitsche!"

KJ hustet. Frau Keitel: "Wieso bleibst d ncht zu Hause? Du schluederst hier deine Viren durch die Gegend und steckst alle an."
Michi und Lauri zusammen: "Bazillenschleuder!!!"

Lauri: "Meine Mutter schlägt mich schon nicht. Sie wird mich nur erschlagen..."

Sandra: "Ich muss morgen ja früh aufstehen, ich muss um 13.00 Uhr zu meiner Oma!!!"

Lauri: "Hast du meine Drohung wahrgenommen?"
Caro: "Welche Drohung?"
Lauri: "Sie sollte dich doch von mir drohen!"
Caro: "Was?"

Lauri: "Du kennst Kurt Cobain nicht??? Das ist aber ein großes Loch in der Bildungslücke!"

Sarah in Powi: "Ich bin ein Publikum und ich bin stolz darauf ein Puklibum zu sein!"
Lauri: "Ja ja, ich bin auch ein Puklibum!"
Sarah: "Was??"

KJ: "Lauri, hast du dein Englischbuch nicht dabei??"
Lauri: "Das IS mein Buch, du Idiot!"

Herr Schichtel: "Ich sage jetzt zum Beispiel... Windräder, diese überdimensionierten Vogelschreddermaschinen, die das ganze Landschaftsbild zerstören. Ich find die Dinger einfach schrecklich..."
Aha... Welches Fach haben wir?? Aso, Geschichte...

Lauri: "Christian, du stehst auf, wenn du Trompete spielst!"
Christian: "Nö."
Lauri: "Biiiiiiiitte!!! Du MUSST aufstehen!"
Christian: "Nö!"
Malte: "Frau Brendel, soll der Christian aufstehen, wenn er Trompete spielt?"
Frau Brendel: "Ja klar!"
Christian: "Okeeeee..."
Lauri: "Ätsch!"

Frau Konz: "Jetzt spielt mal kurz was, wir müssen gucken, wie laut wir sind!"
Lauri: "Oh toll, n Soundcheck! Ich wollt schon immer mal n Soundcheck machen!!!"

Bender: "Was ist das?!"
Philipp: "Ich, du Hure!"

Herr Federspiel in der Bläserklasse: "Wer noch keinen Ständer hat, geht bitte nach oben und holt sich einen runter, den kleinen helf ich gerne."
Immer dieses herrliche Missverständnis xD

Lauri: "Ich will Nudeln..."
Eindeutig zweideutig...

Lauri: "Ich LIEEEEBE Hähnchen, egal welches!"

Beyer (zeigt mit seinem Laserstrahler auf die Abbildung eines Kernreaktors): "Was wäre, wenn hier nun ein Leck wäre??"
Flo: "Dann hätte man den grünen Daumen"

Lisa: "Warum hat Paraffin denn so große Moleküle?"
Beyer (ist sprachlos): "Du bist ja auch auf der Welt und keiner weiß, warum!"
KORB

Heimburger: Ich würde gerne mit euch arbeiten, ist das möglich?!"
Klasse: "Nein!!!"
Heimburger: "Seeeehr schön..."
Klappt doch

Beyer: "Was ist die stärkste Atombombe?"
Matthias: "Die H-Bombe?"
Lisa: "Hitler-Bombe?!?"
klar doch... H ist das Symbol für Wasserstoff du Talent =D

Beyer: "Wie wird Sprengkraft angegeben?"
Daniel B.: "In Menschen pro Sekunde!"
auweia.... xD

Beyer: "Madame Curie hat sehr viel mit Strahlung rumgeforscht. Leider ist sie nicht sehr alt geworden - aber dafür ist sie mit einem strahlenden Lächeln gestorben!"
*lach*

Beyer: "Wenn ihr irgendwo einen Kieselstein findet, der so richtig schön schwarz und schwer ist, lasst ihn besser liegen!"

Compter: "Wie viele Mädchen sind wir denn heute?!" (lacht)
Meine Güte, sind Sie ein Witzbold! ...

Compter in der Parallelklasse: "Schöne Himmelfahrt! (lacht aus vollem Leibe) Ach, wie lustig, ich hab gesaagt 'schöne Himmelfahrt'!"
har har wie lustig...

Heimburger redet... Laura und Verena machen komische Geräusche.
Heimburger: "Wer hat diese Geräusche gemacht? Ihr ward das! Wie habt ihr das ohne Strohhalm gemacht?! Zeigt mal, das will ich jetzt wissen!"
Verena: "Nein, das geht nicht unter Druck."
Heimburger: "Och kommt schon, gebt euch mal n bisschen Mühe! Wenn ihr schon so was macht, dürft ihr auch nicht zu feige sein, es nochmal zu machen!"
Zur Strafe müssen Laura und Verena was an die Tafel schreiben. Als sie sich vwieder auf ihre Plätze setzten:
Heimburger: "Und das geht wirklich auch ohne Strohhalm?!"

Philipp in Powi: *murmel*
Heimburger: "Philipp, war das witzig?!"
Philipp: "Öhm, nö!?"
Heimburger: "Dann halt die Klappe!"

Keitel: "Er steht auf Jungfrauen, nicht auf so abgefingerte Weiber."
Ach so, schade :-P

Heimburger: "Also, die Witwerin bekommt dann 60% von der Rente ihres WITWERs. Nee, nich ganz, die... ähm... Witwerin - wie heißt der Mist denn? Witwe, genau!"

Frau Keitel über den Hofmarschall in Schiller's "Kabale und Liebe": "Was meint ihr denn, was das für ein Typ war?"
Caro: "Ja, so affektiert, überheblich, arrogant"
Frau Keitel: "Ganz einfach: weibisch! Er war ne alte Schwuchtel!"
Solche bösen Wörter kennen wir nicht... *heiligenscheinblingbling*

Compter zu Lena: "Du störst mir!"

Heimburger: "Ich mags ruhig und leise!"
KJ: "Meint er Blümchensex?!!"

Lisa in Chemie: "Wieso sieht man diese Miniblitze nur im Dunkeln?!"

KJ: "Ich darf bis Montag nich zunehmen!!!"
Lauri: "Was willst du trinken?"
KJ: "LIMO!!"

Lauri zu Sarah: "Moment! Mir fällt's gleich wieder ein... Ich weiß es!!! Aber ich weiß es nicht..."

Lisa: "Katrin! Tipex!"
Lauri: "Eigentlich hat doch jeder Junge Tipex, oder...?"
KJ: *denk* "IHHHH!!! LAURA!!"

Herr Heimburger: "Seid doch mal leise, ich war eben echt witzig und ihr habt's nicht gehört! Und warum nicht? Weil ihr was Besseres zu tun habt!"
*schmoll*

Heimburger: "33 weniger 3 ist UNGEFÄHR 29...!"

Lena: "Is Napoleon nicht auf nem Weinberg gestorben oder so???"
Herr Schichtel: "Aha, Napoleon wurde also von einer Weinbergschnecke tödlich gebissen!"
Aaaaahja...

Jessi: "Mach das Pflaster ab, heute ist doch schon morgen früh!"
Höh?! xD

Laura: "Redest du mit Flauaschn?"
KJ: "Nö, du?"
Laura: "Nö..."
KJ: "Oke.."

Lisa in Physik zu Hr.Bär: "Sie laufen aus!" ...
"Ähhhm.. Ich mein natürlich die Spritze!"
Hr.Bär: "Das ist aber ein Unterschied, meine Liebe!"

Julian S.: "Könnt ihr Gewalt vertragen?"
KJ: "Öhm...?!"
Julian S.: "Harte Gewalt?"
Laura und KJ schauen sich fragend an...

Im Lateinunterricht überlegen KJ und Sandra laut, wie der Satz übersetzt wird.
Caro versteht sie falsch: "Waaas??? Ein Wolf hat ein mörderisches Schaf geraucht!?"
Herr Rule: "Also auf der Klassenfahrt lass ich euch nicht alleine, da raucht ihr ja die ganzen Schafe weg!"

Lisa bei der Frage nach dem Overhead-Projektor:
"Guten Morgen, Frau sehr geehrte Dreyer-Rainer!"

Herr Rule zu Nico, der zu spät kommt: "Wenn man den Esel nennt, kommt er gleich gerennt! ...oder so"

Herr Klein: "Weiß jemand, was die Ursache vom Monsun ist?"
Lisa und Phlipp zusammen: "Tokio Hotel!"

Frances ist krank. Frau Keitel zu Felix: "Felix hat die Frances gefressen! Gib sie wieder her!!"

Herr Heimburger: "E steht für Engel"
Philipp: "-bert"
Heimburger: "Auch ohne -bert, ich bin's tatsächlich!^^"

Heimburger: "Vielleicht die ersten Jährchen noch ein Kindchen, sucht euch den richtigen Mann, Mädelz!"

Caro zu Laura: "Wo hast du meinen Deckel hingetan?"
Laura: "Der steckt auf deinem Stift hinten drauf!"

Caro zu Laura: "Du Mistkerlstück!"

Katrin: "Nur das Touchpad von meinem Laptop funktioniert nich so richtig..."
Sandra: "Mein Schlepptop hat auchn Patschpad!"
Coooooole Sache xD

Lauri hat auf der Skifreizeit Frostbeulen bekommen und beklagt sich: "Ey, ich hab solche Eier anne Beine!!"

Laura: "Ich bin deprimiert.."
KJ: "Laura, ich kenne diese Phase der Deprimation! Ne, Moment, Depri-, ähh..."
Laura:"Depression.."

Herr Rule:"Was sind das denn für Grufties?"
KJ: "Das sind keine Grufties!"
Rule: "Als was würdest du das denn dann bezeichnen?"
KJ: "Ähh.. Gothic Rock?!"
Rule: "Achso, na dann..."
Großer Unterschied, Katrin!^^

KJ: "Isch bin de Eeenis!"
Laura: "Und das ist mein - naja.. äh..^^"

Herzi:"Herr Bär, kommt bei der Nr.6 sieben Stunden raus?"
Bär: "Ja"
Herzi: "Das hab ich! War gar nicht so schwer, man muss hier nur die Zahl einsetzen, das umrechenen, dividieren..." Jaja,Herzi, du kleiner Schleimer^^

Laura: "Herr Weber, Herr Weber, HERR WEBER!!! Hallo? Herr Weber! Moment.. Hab ich grad Herr Weber gesagt?"
Sandra grinst: "Ja, hehe"
Laura: "Ich meint natürlich Herr Lober, Herr Lober! HERR LOBER!!!"

Laura: "Frau Latein, ich hab ne Frage! Ups, tschuldigung, Frau Hoener!"

Kathrin: "Sterben macht voll Bock, das musst du auch mal ausprobieren!"

Laura wirft einen Schneeball auf Sarah. Sarah:"DAS WER WAR??"

Katrin: "Ich heiß nich Katrin, ich heiß Caro!"

Herr Compter: "Also, mein Name ist Herr Compter, also wie der Computer, nur ohne u, also wie wenn ihr Computer schreibt und dann das u wegmacht!"
Gut zu wissen...

KJ: "Der Compter wohnt in nem Wohnwagen.. Stellt euch mal vor, der scheißt doch dann in son Campingklo rein, das muss der doch irgendwann ausleeren.. Aber wohin?!"
Laura: "Stell dir mal vor, du spaziert im Wald und siehst den Compter, wie der nackig im Bach rumspringt, das is viel schlimmer!"

KJ: "Julian, das ist Laura. Laura, Julian, Julian, Laura!"
Julian S.: "Guhden Tach!"
Laura: "Tach!"
KJ: "Das is die mit dem Taschentuch."
Julian S.: "Hm?! Das hast du mir noch nicht erzählt!"
KJ: "Doch, das hab ich! TA-SCHEN-TUCH!!!"
Nach EINIGER Zeit Julian S.: "Achso!! Taschentuch!"

Laura: "Jetz frisst sie ihn!"
Julian S.: "Zeig, das MUSS ich sehn!"

Julian S. zu Laura: "Keine Angst, die beißt nur, und wenn, isses nich tief, nur 2cm!"
Laura: "Na dann bin ich ja beruhigt..."

Laura: "Darf ich die Gorgonzola nennen?"
KJ: "Wie?"
Laura: "Gorgonzola!"
KJ: "Du willst die Ratte Gorgonzola nennen?!"
Laura: "Ja, die sieht so schimmelig aus^^"
später...
2 kleine 6-klässlerinnen kommen ins Vivarium..
Julian S.: "Wir ham die Ratte Gorgonzola genannt, is des schlimm?"
Mädchen: "Ja, die heißt schon Shérie!"
OMG, die arme Ratte...

Laura: "Caro, wusstest du schon, dass ich mitm Malte zusammen bin?" (wgn Missverständnis vom Compter)
Caro: "Bäh! Igitt!" (Caro hat das gesagt, weil Chriss sie eingeseift hat)

Laura streichelt KJ aus Spaß. Jessi: "Das war nicht Laura, das war G-Punkt!"
Laura: "Ja, er is in mich eingedrungen!"
KJ und Jessi kriegn n Lachflash
Laura: "Nein, doch nich so, seine Seele!"

Malte: "Was ist das?"
Laura: "Katrins G-Punkt!"

KJ: "Laura! Laura! Hallo? Bist du taub?"
Laura reagiert nicht. KJ startet einen neuen Versuch: "Oh! Da läuft Flauaschn!"
Laura: "Wo?!"

Frau Keitel: "Ich les da immer son doofes Geklöppse.."

Laura und Caro laufen in Sport albern rum.
KJ: "Aber G-Punkt läuft nüsch sooo!"
Laura: "Oh doch"
Frances: "Macht ihr den Patrick nach?"

Laura: "Ich wette, sie erzählt dir ALLES! 5 Euro?"
Orbb: "Nee, nee, ich behalt meine 5 Euro^^"

Herr Compter macht seine komischen "Ausatemübungen" mit uns: "Laura, nicht so, das geht ins Kreuz!"
Laura: "Also mir nicht..."

Sandra in Sport: "Die Laura sieht aus, wie n hysterischer Käfer..."

Laura zu Malte: "Ich bin umgerührt!" (statt "ich bin gerührt"...)

Sandra liest in Geschi einen Text vor: "...heute noch in der Geschischtswischenschaft, nee, in der Geschichtswissenschaft..."

Malte in Sport: "Immer schön locker-flockig bleiben!"

Lisa: "Wenn der Schütz ma Deo benutzen und sein T-Shirt wechseln würde, hätt ich auch keine Kopfschmerzen..."
Schütz: "Ich hab aber kein Deo!"


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